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开始懂得中庸之道

时间:2016-10-31 来源:南京菩语凡事心理咨询(催眠)中心 作者:菩语凡事

 


    来访者来信:11月4号晚上坐火车去南京,在火车上就是一直望着窗外,不想说话,脑袋里一直纠结着自己的往事,一直在想怎样才能走出抑郁的阴影,心情很抑郁。

    11月5日到南京,来到何老师的治疗室。我把自己的真实情况都说了一下,研究生毕业,工作了两年多,期间辞职了半年到东天目山昭明寺修行了半年,后来被家人召回,又到原来的公司上班去了。抑郁的情绪从上大学就有一点,经过研究生,工作又一点点的加重了,现在经常控制不住自己的情绪,经常焦躁、愤怒、抑郁。大概介绍了一下我的情感经历,总之都是不好的经历。在我看来导致我心理障碍的主要有以下几点:

     1、感情的不顺利。总是认为上天在戏弄自己。自己总是努力的在追不喜欢自己的人,对喜欢自己的却视而不见。自己又不知道该怎么办,对感情失去信心。

     2、家人对自己信仰的不理解。我信仰佛教,在家人看来佛教是一种消极的思想。家人虽然当时同意我去山上修行,但是怕我在山上呆的时间过长将来会与这个世界格格不入所以就把我叫了下来。而我认为我可以通过若干年的修行脱胎换骨,以后活的更精彩。

     3、人际交往障碍。工作中不爱主动问别人问题,总是喜欢自己闷头研究。对于领导指派的任务,总是不能与领导进行合理协商。自己有什么问题也不愿意与别人交流。

     4、对未来失去信心,认为将来可能一直都是这样了,或者更糟。

    当时心里其实是比较抵触的,没有进行过心理治疗,觉得做了也没什么用。当时何老师在了解完我的情况之后问我愿不愿意接受催眠治疗,我说不想做。后来姐姐和何老师耐心劝导,我当时还是没有接受。但是何老师跟我谈了心,感觉好了点。但是当时还是抵触催眠治疗。后来从何老师的房间出来,陈老师跟我聊了两句。陈老师说话比较直接,说我没有责任感,不能承担责任,自私,不顾别人的感受。这些缺点确实是我不得不承认的,被戳到了要害,心理更抑郁了。虽然抑郁,但是我感觉那番话还是对我有一点触动,这或许是陈老师自己的谈话方式。回到旅馆之后,自己想了很多,反正来都来了就做一次试试吧。

    11月6号上午,在何老师的引导下做了第一次催眠治疗。跟我想的不一样,我以为要拿怀表在眼前晃。结果就是简单的打坐。虽然简单,却真的有效果。其实打坐我以前也自己坐过,有一点点的基础。不过那是打坐念佛,跟何老师的催眠不太一样。何老师引导我用数息法渐渐放松,引导我渐渐放松身心。我慢慢的进入状态,那是一种宁静平和的感觉,心理杂念少了很多。治疗完了之后,心情变得轻松了很多,没有抵触情绪了。下午又做了一次治疗,心情好很多了。后来跟姐姐去逛街了,路上也有说有笑了。晚上回到旅馆,看了个电影,心情不错。但是,睡不着觉。因为有12天没有手淫,当时欲望蠢蠢欲动,我有点压不住的感觉。我一直以来都在努力控制手淫,因为手淫完之后的空虚自责令我很难受,身体上也会有一些不适感,更会加重我的抑郁感。我一直认为如果能够戒掉手淫我会非常成功,我的一切都会变好。所以,戒淫好像也成为我的一种信仰,同时也是一种非常大的压力。我一直都是以一种功利的心态去戒淫,效果当然也不太好,经常为此事郁闷。

    11月7日,因为戒淫的问题从起床到中午吃饭一直都很郁闷。这天上午去看了南京大屠杀纪念馆,天气也比较阴沉。我姐看我心情很不好,以为是天气问题和南京大屠杀纪念馆导致的我心情抑郁。其实不是的,我还是因为戒淫的问题耿耿于怀,天气什么的对我根本没什么影响。来到何老师的治疗室,我说了自己的情况。何老师对我进行了开导。我认识到手淫是很正常的现象,主要是控制一个度,不要过于频繁就可以了。其实以前很多人都是这么跟我说的,但是我当时走极端,既然你们说没事,那我就无所顾忌,随意而为。结果情绪出现了问题,反过来怨恨那些劝导我的人。后来又回到了自己强制戒淫的老路上。其实以前之所以误解别人的意思,是因为心里杂念太多,功利心太强,没有理解别人的好意,别人的话没有真正听进去。今天听进去了何老师的劝告,大概是因为催眠治疗收到了一定的效果,让自己的内心清净了很多,所以才听进去了别人的劝告。

    11月7日的心理治疗是和一个患有抑郁症的大二学生一起做的,叫小洁。他给我的第一印象还可以,没有觉得厌烦,我觉得他应该是一个善良的孩子。但是他紧张不自信,他的眼神总是在飘,他坐在那里总是在扣手。(我虽然也很不自信,但是主要是在某些特定的事情上,在何老师这里还是比较放松的。)我们相互做了自我介绍,何老师让表演节目,他比较害羞。他讲了个笑话,我以前听过,不过还蛮有意思的。他唱了周杰伦《菊花台》的乐谱,这点让我小小佩服了一下。我会唱这个歌,但是乐谱我是一点也不懂。何老师让我表演节目,我也没害羞,我就唱了伍佰的《突然的自我》。其实我表演欲还是很强的,我经常做白日梦自己在开演唱会。只是在某些场景下,某些人面前我很不自信。我的信心是波动的,有时自信到自负,有时自卑到抬不起头。何老师让我和他促膝而坐,双目对视。刚开始有点不适应,后来我就好多了,我个人认为我眼神还比较定。但是他一直在眨眼,时不时往别的地方看。我知道紧张与放松的情绪是会传染的,所以我决定用我自己的定力来影响他,让他不那么紧张,好像有点效果,我看他后来也好点了。何老师让我们拥抱,说对不起,谢谢你,我爱你什么的。感觉有点别扭,俩男的,有点搞基的嫌疑,呵呵。但还是照做了,他那身上肉肉的,跟我不一样,我瘦,都是骨头。何老师让我们对着镜子大声说我爱你+名字,我照做了,声音还挺大,反正我是觉得反正都得做,做就做好吧。小洁比较害羞,喊不出那么大声,何老师让我给他示范,我又示范了一遍。后来他评价我说我是个很自信的人,我笑了,我说那是你没见过我自卑的时候,有想死的感觉。总的来说,跟他相处感觉还是不错的。

    11月7日,晚上回去手淫了,完事之后没有太多的后悔。仔细想想确实也没什么,以后好好控制就行了,何必给自己那么多压力,累的半死?

    11月8日,有进行了两次催眠治疗。具体的细节我就不多说了,我谈谈自己那天做完之后的体悟:

我开始懂得中庸之道的含义了。任何事情,哪怕是好事,太过执着就会走极端,好事就会变成坏事。就比如戒淫来说,本来是好事,如果太过在意,就会弄得自己伤痕累累,弄得自己神经兮兮。比如修行,不顾一切,执着修行的结果就会完全丧失修行的意义。我本身是一个很善良的人,我也有能力,但是我功利心特别强,目的性特别强,急功近利,我见不得别人超过我,我不允许自己失败,我见不得自己身上的缺点。所以,我所做的一切好事最后都变成坏事,变成伤害自己的事。而我却会想:为什么我初衷是好的,我也这么努力,最后结果会这样。

我懂得人生本来就是一个过程,结果真的不重要。人生的结果就是死亡,如果只在乎结果的话,每个人都应该去死。人生是一个过程,我们人生中的每一件事也都是一个过程,我们应该去享受这个过程,而不是一味的追求结果。看书,听歌,做家务,每一件事都是一种享受。我以前的人生一直都是在追求,追成绩,追名利,追感情。太累了,我从来没有认识到我所做的所有事的过程本身就是一种享受。

    11月9号回到家。心情还是一直在反复,好像阴与阳,好像正义与邪恶一直在交战。一会抑郁的心情占了高峰,好像它会永远是这样。一会好心情上来了,抑郁的心情好像找也找不到了。最典型的例子就是昨天理了个发,突然发现我头发少好多,感觉人没有前两年帅了,其实我还是很在意自己形象的。抑郁的心情又上来了,感觉自己这么大了没女朋友现在又变丑了,以后怎么办,又开始自责自己手淫,又开始自责自己不懂得珍惜以前自己身边的女孩。过了一段时间之后心里又想反正都这样了,丑就丑吧,很多人比我丑照样结婚了。晚上做了一会自我催眠,还不错,这次能静下来了,睡得也可以。早上我姐叫我早起,当时还是很懒,不愿意起,最后还是起来了,早起确实心情好。照照镜子,其实自己也没那么丑。另外,我发现一个有意思的现象,以前我心情不好时,我一直想如何才能让自己高兴起来,但是越想就越郁闷,因为让自己高兴也成为一种压力。其实只要不想那么多,一段时间后自然会高兴起来。这回正在听着音乐记录自己的南京之旅,心情还不错,希望好心情能一直持续下去,希望坏心情起来时能马上被我干掉。

感恩何老师的耐心引导!
感恩姐姐的耐心陪伴!
感恩父母的宽容!
感恩小洁同学,让我明白抑郁的人不止我一个!

 


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